• Город
  • Люди
  • Еда
  • Культура
  • Путешествия
  • Наука и технологии
  • Колонки
  • Показаны результаты для: Array


  • Warning: include(../inc/globals.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/vhosts/v-94035.webspace/www/chronicle.kz/certainBlog/index.php on line 408

    Warning: include(../inc/globals.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/vhosts/v-94035.webspace/www/chronicle.kz/certainBlog/index.php on line 408

    Warning: include(): Failed opening '../inc/globals.php' for inclusion (include_path='.:/opt/alt/php55/usr/share/pear:/opt/alt/php55/usr/share/php') in /var/www/vhosts/v-94035.webspace/www/chronicle.kz/certainBlog/index.php on line 408

    «A man was hospitalized with six plastic horses up his ass. His condition was described as stable»

    Два дня мучился с болями в животе. На исходе второго дня решил, что хватит лежать и скулить как побитая сучка, к черту. Вызываю скорую. Врачи приехали, пощупали и увезли в хирургию.

    ***

    Без паники. Я в хирургии.

    Все нормально, врачи добрые. Наверное, из-за страховки. Пощупали живот, взяли анализы. Сейчас будут резать.

    ***

    Нет, не сейчас. До резни еще далеко. Сначала надо заполнить отказ от ответственности, сделать список сданных вещей, дождаться направления от страховой компании, выбрать человека на случай своей вневременной кончины, завязать пупки котятам, построить трубопровод «Западная Европа – Геленджик» и нотариально заверить завещание. Но последнее опционально.

    ***

    Кстати, никогда не лежал в больнице по страховке. Оказывается преимуществ море. Рядом со мной все это время бродил паренек, которого привезли с точно такой же ситуацией – острый аппендицит. Так вот с ним особо не церемонились. Доходило до абсурда: дренажная трубка, которую можно установить либо до операции (что есть очень неприятная процедура), либо после, под наркозом, мне, после подписания бумажки была установлена под наркозом, а ему, бедолаге нет. Без права выбора.

    Раздели, побрили на всякий случай и без того лысый живот, уложили на каталку, провели экскурсию по периметру. Положили на стол, подвезли аппаратуру, воткнули иглу в вену, пошла жидкость. Десять секунд – реакции нет. Хреновый какой-то у вас наркоз. 20 секунд – реакции нет. Нет, у вас точно наркоз хреновый. 30 секунд – «хм, интересно, больница старая, хоть и косметически отделанная, и вот этот прожектор надо мной наверное весит килограмм девяносто… А что будет, если он случайно на меня упа…

    ***

    …дёт? ?!?! Блядь, что у меня во рту, не могу шевелить языком! Носом дышать тоже не получается. Блин, сейчас начну кашлять. КХАРГХ! КХАРГХ! В могу всплыла фраза «после вывода из наркоза от дренажной трубки может скапливаться мокрота, которая может повергнуть просыпающегося в панику». Мать вашу, у меня эта мокрота уже поверх всего лица и продолжает пузырями идти из носа. Руки и ноги привязаны к каталке. Отлично. Какая позорная смерть – захлебнуться своими соплями. Гордый сын самураев не может умереть подобным недостойным образом, надо бороться! Но сначала нужно успокоиться. Итак, плевать на мокроту, дышу все равно через трубку. Надо подергать головой, вон, мужик идет в синем халате. Подергать головой получается плохо. Надо подергать головой и помычать. ММММММ!!! МММММ!!! О! Сестра идет. Ну слава богам, вытерли мне рожу, теперь можно продолжать борьбу менее позорно. Вытащили трубку, отвязали члены. Дышится отлично, в теле приятно разливается слабость. Надо запеть The Star-Spangled Banner! OOOOHH SAY CAN YOU SEE WHAT SO PROUDLY WE HAILED!

    - Да хватит уже петь на своем птичьем языке. В Казахстане живем. Хочешь петь – пой на казахском!

    Как на зло ни одной песни на казахском не появилось. В голове, как у любого школьника девяностых, эпизодически всплывают строки старого гимна. Но сегодня не тот эпизод.

    ***

    Палата большая, светлая и чистая. В лучших традициях совка на стене висит спорного вида натюрморт. Оригинал сам по себе был хреновым представителем изобразительного искусства, репродукция красивей его не сделала. В углу холодильник,  на стене телевизор. Для кого висит – не понятно. Видимо повесили для тех, кто в коридоре ходит, потому как кроме как оттуда, ниоткуда ничерта разглядеть не получается. Надо бы покурить сходить.

    ***

    Эй, вы куда, вам ходить нельзя. Вы же *Фамилия*? Вас 10 минут назад привезли!

    Нет, вы меня с кем-то путаете. Я – Беркутбеков! Мне можно!

    Удаляюсь от погони со скоростью несколько метров в час. Преследователи потеряли ко мне интерес.

    О! Оказывается из меня торчит трубка, а на конце трубки в идеальном мире был бы прикреплен пакет для сбора жидкости, у меня же его венчала резиновая перчатка "привет Горбачеву". С «пальцами» надутыми буроватой жидкостью…

    ***

    Курилка располагалась тремя этажами ниже. Локация сия - место где можно услышать глас народа. Каждый из присутствующих так и норовит рассказать свою историю, полную, как правило моментов, достойных боевиков с Арнольдом Шварценеггером в главной роли.

    Вот женщина с двойным переломом руки со смещением - она избивала изменщика-мужа сковородой (ох уж эти русские), а тот в порыве самозащиты столкнул её с лестницы в подъезде. Рядом симпатичного вида мужик, упавший с балкона, никак убегал от мужа любовницы.

    Короче, товарищи писаки бульварного чтива, именно здесь находится кладезь ваших статей.

    ***

    Дико шатает, болит живот, неприятно тянет шланг. В горле ком после трубки. Пойду посплю.

    обсуждение
    Читать по этой теме